PUNKSPRINGや花見といった楽しみが終了してしまい、一週間を乗り越えるモチベーションがなくなっているKOZZYです。
皆様は、何か生活を送っていく上でのモチベーションってありますか？ 不純な異性と交遊すること？ 雷に舞うと書いてライブにいくこと？ それとも仕事？
最近、"HAPPY"とは何ぞや？ と思うわけですよ。まぁ今に始まったことではないですけど、 昔ほどネガなものではないので、よく私をご存じの方はどうかご心配なさらずに。
いやね、最近久しぶりに、いや、初めてかもしれないな、見えないんですよ、将来が。変な話、無職のオッサンが就職した途端に不安を感じ始めたんですよ。なんつーか、かなりぼやけてきたな、やりたいことが。
前までは、僕、よく言ってたんですよ。「『やりたいことがわからない』ってヤツが理解できない」って。
今だったら、わかる気がするんですよね。でも、やりたいことが"ない"、ってのは今だってよく理解できませんよ。実現性の話は置いておいて、願望、欲望なんていくらでも出てくるわけですから、"ない"ってのはちょっとわからない。それだったら僕だって煩悩から解放されたいよ。
だから、今僕が少し理解し始めた『やりたいことがわからない』ってのは、厳密に言うと「実現性の高いものの中で、自分に成し遂げられそうな、叶いそうな目標がない」ってことなのかもしれないですね。
初めてかもしれないな、こんな風に鮮明にそんなことを感じるのは。本当情けないと思うよ、自分で。カッコわりぃ。
若かったのかなぁ。「才能なんて関係ない」とか「好きなことをやればいい」なんて、本当つい最近まで思ってたもの。いや、今でも思ってはいるけど、やっぱりフットワークが重くなってるよね。
次の場所が、今より素晴らしい場所じゃなかったら？ そして、もし失敗したらこの場所に戻って来れるのか？ なんて、守りの姿勢が自然と身に付いてきた。
いくらアナーキーに生きようと思っても、自給自足の生活ができるわけでもなく、好きな絵や音楽を作ってお金が貰えるほど才能溢れるアーティストでもない僕にとっては、結局自分の稼ぎ口ってのは、大きく言うとこの社会なわけで、やっぱりある程度はその社会の尺度で計った場合に評価される人間にならないといけないんじゃないかと思うんですよ。年相応のキャリアというかね。
で、その点で僕は下から数えた方が全然早い位置にいるんですよね、今は。
う～ん、難しいな、"HAPPY"って。
この間、残念なことに終了してしまった番組『松紳』で、ゲストで出演していた上沼恵美子と紳助ニーヤンが二人して「本当はすごく贅沢な環境なはずなのに、最近、人生がすごくつまらなく思える』みたいなことを言っていた。嫌みだとか思わなくて、本当にそんな風に感じているんだろうなと思った。紳助ニーヤンはよくこの番組で、「皆さんよりお金を貰う仕事はさせてもらってるけど、すごく虚無感みたいなものを感じることがある」みたいなことは言ってたしね。
要は、金とか物では心は満たされないってことなのかな。一定の時間なら満たされるかもしれないけど。
何万人から愛される芸能人だって、一人の愛が手に入れれなかっただけで自ら命を絶とうとするし、お金持ちになったらなったで、それを手放したり奪われる恐怖に怯え、法に触れることをしてしまったりする人もいるわけで。
まだ30歳にもなっていない若造が何言ってんの、きれいごと言ってんじゃねーぞ、って思われるかもしれないけど、"HAPPY"っちゅーのは、お金や物のような物理的なもので満たされている状態じゃなくて、今、僕、私はHAPPYなんだ！ って思える状態なんじゃないかと。まぁいろんな意見があるかと思いますが、僕にとってはそうなんだと思います。
まぁでもね、こんなことを書きましたけどね、僕は、自分の大切な人たちにHAPPYを委ねたくないんですよ。ちょっと伝わりにくいですね。
要は、親のために、恋人のために、妻のために、子どものために、って気持ちを生きるモチベーションにしたくないんですよ。それをモチベーションにすることは自然だと思うし、素晴らしいことだと思うんです。人として一番美しい生き方かもしれない。
けれど、僕の場合、それを失ったときの怖さの方が勝ってしまって。モチベーションの源がなくなったときのことが怖いんですね。特に、そんな思いもしたこともないのにね。
もちろん僕だって、周りの人たちみんなにHAPPYになって欲しいし、その人たちのために、って気持ちはありますよ。しかし、そうやって人に自分の"HAPPY"を依存してしまうより、ダメだったときに自分一人で責任が持てる、またはなんとかできる『仕事』にHAPPYを見出していきたいと思ってきたんですよね。
しかし、最近じゃそれも霞んできてしまって、少々戸惑っている、ってわけなんです。
今、目指してるのは、人生の起伏自体を楽しんでHAPPYだと思えるような人です。
だから、こうやって悩んだりすることだって、"My Life Story"の１ページとして考えます。
Sounds
- BUDDHISTSON/Buddhistson
- MAE/全作品
コメント
says
人生の起伏自体を楽しめるようになるっつーのは、もう悟りですよ、僕にとっちゃあ。ブッダのレベルです。
そうなんすよね、目標がないのは本当辛い。まぁ僕は『霞んでる』であって、『ない』ではないのですが。まぁもがいてみるしかないんですよね、結局は。自分しか解決できないんだ。
また怒られたよ。いやね、人生を生き抜く"唯一"のモチベーション源を『人』に設定するのは怖いでしょー!?不安定過ぎますよ。命の長さは人それぞれだし、気持ちはすぐに移り行くものだし、モチベーションの源にされた方も、重いというか。それだったら、できるだけ長く保てるものがいい。そうなると、その課程自体を楽しむことかと。それが悟りかと。
へっ、すいませんね！不器用な人間なもんで。
says
僕も目標ないな。
仕事も先が見えないなぁと、思える時もあります。でも考えるとそれなりの道は見えてきます。その方向に進みたいかどうかは別として。
お金は好きな人を不幸せにさせない程度にあればいいと思います。その額っていくら？ってなるとわからない。だから必要なんですよね。
最近自分なりにですが、後悔しないような生き方がわかってきました。
とりあえず好きな事は我慢せず、片っ端からする。
HAPPYって何かはわかりませんが、フィーリングっすよね。だから具体的に言葉や形に、僕は表現できませんわ。
says
目標も夢もないときってチー的には一番しんどい気がする。
仕事でがむしゃらになって寝不足でって時は虚脱感とか感じるひまもなかったもの。
チーも会社辞めて今なんか夢みたいなものがわからなくなってるなぁ。色々考える時間ができたからかな。あーあ。どうしよ、人生。
says
u_ziq
目標ねー。ないことはないねんけどなー。ただ昔よりボヤけてるのよね。それは今の職場に来てからかもね。まぁどこにいようがダメなヤツはダメなんで、もがいてみるさ。
そうやね、お金はどれだけあればいいかがわからんのよね。だから、一応は勉強をがんばってある程度のお金は貰えるようにしときたいと、ずっと思ってきた。なんつーか、適当な額だけを確保できるように、ちょうどいい感じに力を抜いて働くのって難しいのよね。
俺もね、一応、後悔しないようにだけはしてきたつもり。どんな時も自分に正直な選択をしてきた。それだったら、結果が悪くても、自分の責任だし、仕方ねーや、って思えるもんね。
結構、俺の中で"HAPPY"と"後悔しない"は連動してるよ。
says
チー
そうやな、一生懸命走ってる時には、悩む暇もないのよな。で、時間ができると、良いことも悪いことも、いろいろ考える。
俺はね、去年の最後のブログにも書いたと思うねんけど、前の職場を辞めてからの休憩時間ってのは、すごく大事なものやったのよ。
昔やったら、ネガな方向に突っ走ってしまってたところやけど、前職を頑張れたことでそれなりに自信もあったし、さぁこれからどうしよっか～！みたいな開放感があって、あぁ生きてるわ、俺、みたいな。それぐらい、心身共にリフレッシュできた。
俺には適切なアドバイスはできねーけど、もうシンプルに、わがままに、あなたがHAPPYになれるように、後悔のない道を選択をすることだと思います。曖昧やな……。
佳人 says
その最後の「人生の起伏自体を楽しんでHAPPYだと思えるような人」って、俺まさにそれなんですけど。KOZZYは俺を目指してるのか…。
まあでも、将来を見失う事はあるよね。目標がなくなった時が一番しんどいね。今の俺はそうじゃないけど、過去何度がそんな時代もあったし。
でも結局そこから這い上がるのは、とりあえず出来る事からやるしかなかったような。
それにしても"失った時の恐さが勝って…"って、失ってから考えい！
10:44 PM - April 10, 2006 返信